ESO LE PASA A CUALQUIERA...

ESO LE PASA A CUALQUIERA

Una mañana te levantas y presientes que va a salir un sol espléndido. Después de las abluciones matutinas correspondientes (tampoco hay que dar muchos detalles), tomas un tranquilo desayuno y abres todas las ventanas. El aire empieza a renovarse y notas como la primavera se va asentando sobre los muebles (junto con el polvo de la interminable obra de la calle de abajo…) y respirando hondo… te das cuenta de que eres feliz porque sí; no es que haya motivos especiales, es que te da la gana y punto. ¡Ah, qué bonita es la primavera!
En medio de ese éxtasis (del tipo Santa Teresa ¡eh!, nada de pastillitas…), recuerdas:
-Huy, si tengo que llamar a Vodafone…
Ya tendría que haberme mosqueado esa corriente gélida que ha barrido el pasillo, pero lo que desde luego no ha tenido ni nombre, es que no me haya advertido del inminente peligro que el sol de haya oscurecido por unos instantes. Pero como a veces una servidora está más despistada que un burro en un garaje pues… nada, que me he puesto a llamar a Vodafone…
-Piii –unos segundos interminables de musiquita estridente y perrillera después- ¡Bienvenido a Vodafone…! –dice una voz enlatada y excesivamente elegre…
Para no aburrir con minucias, resumiré diciendo que veinte números pulsados y varias peticiones por mi parte, pronunciadas como para intentar que te entienda una gallina, después he colgado con un pequeño mosqueo.
Pero me espera Mr. Google para intentar localizar un número donde me informasen de qué tenía que hacer para alquilar una furgoneta y cuánto me iban a sablear.
-Buenos días ¿Furgorentig? Verá yo quería alquilar una furgoneta… (Aquí se supone que le estoy soltando mi rollo)
-No hay problema. Eso sí, por salir de la comunidad le vamos a cobrar un extra.
-Bueno, usted déme el presupuesto y ya calculo yo.
-Lo malo es que no tenemos oficina en Gijón.
-Ya. Y qué pretende ¿Qué me lleve los 12 m3 en brazos a Oviedo?
Broma tonta porque aún no sabes que vas a terminar regurgitando un sarcasmo cargado de arsénico.
-Ja, ja… Claro.
-Buenos días.
En fin, un cafelito siempre anima. Retomamos el asunto Vodafone… Nunca me ha gustado repetirme así que, por favor, subid a los párrafos superiores y los releéis. Pero hacedlo, porque si no, no sentiréis como crece la ira en vuestro interior…
En Yoloalquilo punto com obtuve un teléfono que dio unos resultados parecidos a los de arriba (releer intentado ponerse en mi lugar).
El día estaba empezando a cambiar. Claro que esto es Asturias y ya se sabe… Hacía incluso frío con todas las ventanas abiertas… ¡Bah! cosas de la primavera, me dije… ¡Y una mierda la primavera! Alguien en las alturas se estaba pasando un rato cojonudo a mi costa, que lo sé de buena tinta… ¿Paranoica yo?
Esta vez, en lugar de una cafelito fue un paracetamol con jardinera (pa'que hiciera más efecto).
Párrafo Vodafone, por favor. ¡Gracias…!
-Buenos días. Verá yo quería al..
-¿Qué día?
-El 1 de mayo pero tiene que…
-Ese día está cerraó.
-Ya, es sábado claro.
-Puede cogerla el viernes…
-Sí ya, pero ¿tendría que pagar por un día más?
-¡Hombre claro!
-Bueno pues déme un presupuesto y ya calculo yo.
-Por cierto, si sale de la comunidad tiene que alquilarla por tres días como mínimo.
-Hombre lo de luchar contra el exceso de velocidad está bien y eso pero que…
-Son las normas.
No le veía, pero el palillo entre los dientes… ¡fijo que lo tenía!
-El seguro es a todo riesgo con franquicia de 600 euros.
-O sea, resumiendo: Yo les pago el día que ustedes descansan; me obligan a parar cada 20 kilómetros o recogerme media España a velocidad de tractor; me cobran como si fuese a alquilar un artículo de lujo y encima, si tengo la mala suerte de rozar a otro coche mientra aparco (un poner), lo tengo que pagar yo.
-Sí, son las normas.
¿A que no le extraña a nadie que colgase sin dar los buenos días?
-¡Bienvenido a Vodafone! De las siguientes opciones más utilizadas por usted…
Pulsé el uno, dije continuar, vocalicé como una soprano mientras decía: ¡In-ci-den-cia!...
-De las siguientes opciones de incidencia más utilizadas por usted…
Empezaba a notar un exceso de salivación nada habitual en mí…
-¡Ha-blar-con-un-o-pe-ra-dor!
-Disculpe pero no le he entendido. De las siguientes opciones…
-¡Tu puta madre!
Ahí fue cuando el teléfono, no sé como, apareció despachurrado junto al mueble de la televisión…
Ya no tengo tiempo de hacer lo que había planeado, pero si no se lo contaba a alguien.. ¡Uf, creo que habría enloquecido! Además, si salgo me voy a poner como una sopa ¡puñetera primavera…! ¡Huy, que pajarito más mono hay en la esquina del sofá! Voy a ver si lleva a rosca la cabeza…
-¡Pito pito, pajarito…!